QUINTETO EXPLOSIVO: entrevista exclusiva com «António Guterres»

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ALGUÉM TRAGA UMA ASPIRINA

Muitas mães diriam que o problema resolvia-se... com umas boas pauladas no rabo! Mas eles são assim, e já não é de agora. Ora, esta "escumalha" achou que já não bastavam os COMME RESTUS, os KALASHNIKOV ou os HOMENS DA LUTA e então decidiram conceber mais um ilustríssimo manual de "boas maneiras", com toda a frontalidade e legitimidade que lhes assiste enquanto cidadãos (mais do que músicos). «Hinos Politicamente Incorrectos» é a estreia dos QUINTETO EXPLOSIVO e... podia-se ficar por aqui. O resto é um humor tão sarcástico quanto doentio - quais Monty Python da música portuguesa. Há também umas guitarradas pelo meio, mas o que resta é uma desviante compostura que nos faz temer a terceira idade desta gente. O vocalista "António Guterres" acedeu a falar, mas não sabemos se disse muito...

Sentiram alguma vez que o Tony Carreira era um concorrente de peso?

Quem? Nós só conhecemos o Tony de Matos. Uma vez estivemos com ele num avião para a Malásia, daqueles que cairam, mas foi depois de termos estado lá com ele. Foi fixe, mas ele está com um problema no pêlo - sarna.

Eram capazes de fazer um dueto com ele ao vivo?

Não. Já faço duetos suficientes comigo com as vozes que tenho na cabeça a dizer-me, "vai para casa man, acende a lareira, abre um chocolate, compra uma magnum de mentol e livra-te deles todos".

Agora que estão há várias semanas no primeiro lugar do top nacional, o TOP + desapareceu da televisão. Que tal uma cartinha para a direcção da RTP a denunciar tal heresia?

De facto, é o contrário. Ainda bem que referem esse facto, mas ninguém agradeceu à RTP por ter retirado o TOP+ do ar. Isso sim foi serviço público!

Par a além das várias platinas que terão penduradas na vossa sala de ensaio, o que mais vos orgulha em «Hinos Politicamente Incorrectos»?

Não temos sala de ensaio...

Então é tudo pelas ruas?

Tudo no esgoto, com as Tartarugas Ninja e o Mário Soares todo nu.

O que temos notado mais foi o excessivo assédio sexual por parte das nossas fãs.

As pessoas não vos têm levado a sério porque pensam que isto é música feita em cima do joelho. Mas existe um lado deveras profundo, certo? Resuma-nos a mensagem deste disco.

Mas quem é que são as pessoas? E se fosse o Pistorius [atleta olímpico que usa próteses nas duas pernas]? Era música feita em cima do quê?

Pois, é mais uma piada de mau gosto dessas pessoas. Afinal, o joelho até pode ser uma boa fonte de inspiração... ou não?

No meu caso, a minha inspiração vai até ao joelho e dá a volta ao pescoço...

Terá havido certamente um enorme enriquecimento da língua portuguesa depois do vosso disco. Têm-vos dito isso e muito mais, certamente?

Sim, mas o que temos notado mais foi o excessivo assédio sexual por parte das nossas fãs. Uma coisa é tirarem os soutiens, as cartas, os autógrafos nas mamas, outra coisa é não podermos respirar um minuto sem termos fotos, vídeos ou mesmo este tipo de mulheres a bater-nos à porta de casa para poderem ter um bocadinho de nós.

E vocês casados e homens de juízo... A que horas batem, já agora? Quando a esposa não está?

Nós temos uma aplicação no telemóvel que nos diz sempre quando a esposa está e também gostamos muito de ouvir a publicidade no Spordify e no Twitter.

E os homens atiram-se a vocês também?

Sim, especialmente os homens da indústria, os bêbados e o António Sala. Tudo gente boa e disponível.

O que faltou dizer em «Hinos Politicamente Incorrectos»?

Faltou dizer "cona-se". Vamos colmatar esta falha brevemente.

Do presente cenário social e político, o que vos apraz dizer? Estão tentados a invadir a Assembleia ou mesmo a fazer uma visita ao estabelecimento prisional de Évora?

Não, está tudo bem assim.

Não é bem o que diz a opinião pública. Mas eventualmente isso é estratégia vossa para o Governo se autodestruir e vocês entrarem em cena. Vão criar um partido, estamos já ver... Qual é o plano de governação?

Não, não. A sério, está tudo bem assim. Nós estamos fixes, nós somos fixes, eu sou fixe!

Sem qualquer papa na língua - antes de músicos vocês são assumidamente tarados sexuais, certo?

Nós não somos músicos caralho! Músicos são aqueles gajos do metro que andam a ver se a malta tem o bilhete devidamente validado.

Mas esses não lançam discos! E o que são vocês, então?

Alguns lançam! Ainda no outro dia comprei-lhes um vinil com todas as melhores frases deles: "Tem bilhete?", "Esse passe está fora de validade" ou "Acorde e mostre-me a sua identificação". São todas questões pertinentes, às quais nunca veremos resposta.

Zezé Camarinha é um menino de coro ao pé de vocês?

O Zezé camarinha é um instrutor de mergulho ao pé de nós. Granda Zezé!

O que acontece às pessoas que se cruzam convosco na rua?

Continuam a ser pessoas. Umas boas pessoas, outras más pessoas, outras pessoas assim-assim. Espero que continue a ser assim daqui para a frente também.

O que poderemos esperar da vossa próxima colecção de vestuário? Uma homenagem ao Pato Donald?

Só conhecemos o Pato Conald, não sei a que se referem. No último concerto já andei praticamente nu... O caminho será por aí.

E não há fotos disso? Foi um acidente, supomos...

Há. Existe uma sextape e tudo. Acidente foi aquele senhor ter sido preso, o Socras ou lá como se chama.

Músicos são aqueles gajos do metro que andam a ver se a malta tem o bilhete devidamente validado.

E que tal uma sessão fotográfica para uma revista feminina?

Fiz isso com os KALASHNIKOV para a FHM. Não percebi, mas foi fixe porque no fim deram-nos sumos.

Falando só mais um pouquinho de música: qual foi a parte mais complexa ao escrever «Hinos Politicamente Incorrectos»? Houve algum solo que resultou em alguma distensão muscular?

O que é música? Prefiro falar de comida, marisco. Em Alcochete é mais barato e mais fixe, vês Lisboa ao longe. Em vez disso, podemos ir também à Portugália, em Belém, comer um prego, mas é mais caro. Ficou a dica.

E já andaram à batatada na sala de ensaio?

Não temos sala de ensaio e mesmo que tivéssemos não íamos para lá. Com todas as ofertas que o Burguer King está a fazer naqueles vales mentirosos, estaríamos sempre no Free Refill do Colombo a ver rabos de gajas que nunca vamos poder comer na vida.

E que tipo de rabos são esses tão inatingíveis?

Odete Santos, Maria Cavaco Silva, Nilton, Ana Bacalhau, Luísa Todi, Jorge Cadete, Toni Barracuda e aquele elefante do Jardim Zoológico que tocava o sino quando recebia uma moeda. Acham que ele não curtiu a entrada no euro e se suicidou? Fica a pergunta.

Quem é o chefe compositor na banda? O tamanho do genital conta afinal?

É o Rei Ghob, é um gajo fixe.

Qual é o vosso destino? Gravar mais um disco e concorrer à Casa dos Segredos?

O nosso futuro é estarmos à beira do precipício e darmos o passo em frente.

Isto sim é capaz de vos levar ao sucesso, não? Aconteceu com muitos artistas...

Acontece todos os dias, mas é nos formigueiros. Curto bués ir lá fumar fininhos e depois dar bafinhos às gajas - formigas - para vê-las todas desorientadas a sair dali para fora. Querem uma casa? Vão ao banco e comprem lá um pequento T1.

Então e a Teresa Guilherme não vos diz nada? Há lá rabos e comida de graça!

A Teresa Guilherme é fixe.

Como futuras lendas do rock, que mensagem querem deixar aos jovens músicos e ao público feminino nacional?

Não há droga!

Prenderam os traficantes? Talvez vocês andem distraídos!

Os traficantes são fixes, têm sempre trocos. São mais úteis que aquelas pessoas das lojas que querem as moedas todas para elas. Será que alguém alguma vez lhes disse que uma nota vale mais que todas as moedas do mundo juntas? Depois falamos melhor sobre isto.

Nuno Costa

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